Нарциссом и рождаются, и становятся: в самой крупной работе по теме гены объясняют около половины различий между людьми. Вторую половину набирает каждый сам, своим личным опытом. Следов общей семейной атмосферы исследователи при этом не нашли вовсе.
«Он нарцисс» сегодня говорят про начальника, про мать, про бывшего мужа и про коллегу, который 40 минут рассказывает о себе. Слово ушло в бытовую речь и по дороге потеряло границы. Спрашивают о нём обычно по конкретному поводу: виноват ли кто-то из родителей в том, как вам живётся сейчас, и не вырастет ли таким ваш собственный ребёнок.
Отвечать на это проще по порядку, вопрос за вопросом. Самый первый даже не про гены.
Разборы о самоценности, стыде и отношениях выходят в Telegram-журнале Академии перемен.
Нарциссом рождаются или становятся: спорят сразу о трёх разных вещах
В этом слове сошлись три разные вещи, и, если их развести, спор сразу делается тише.
Первый слой: черта характера, которая в малой мере есть у любого. Вам тоже приятно, когда вас хвалят, и обидно, когда вас не заметили. В малых дозах она работает как лекарство, а в больших уже как яд. Границы между дозами нет.
Второй слой: манера общения, которая за последние годы стала почти обычной. Человек показывает себя, чтобы встать выше других, и живой разговор ему при этом только мешает.
Третий слой: нарциссическое расстройство личности. Его ставит психиатр, по критериям и после долгого разговора. Это уже медицина.
Из-за этих трёх слоёв и расходятся цифры. По большому американскому опросу 2008 года признаки расстройства за жизнь набирали 6,2 % взрослых, а в сводном обзоре семи исследований вышло в среднем 1,06 %. Цифры разошлись почти в 6 раз потому, что считали по-разному: в опросе диагноз ставили по жёсткому опросному листу, который зачитывали обученные интервьюеры, а в работах обзора с человеком разговаривал клиницист. И порог «мешает ли это вам жить» тоже сдвигается.
Пока вы не договорились, о каком слое речь, ответ на «рождаются или становятся» будет меняться вместе с вопросом.
Внутри самой черты различают ещё два лица. Грандиозное видно сразу же: коллега занимает место, говорит уверенно и ждёт восхищения. Уязвимое снаружи на нарциссизм не похоже совсем: такой человек третий день носит в себе короткое замечание с работы и перестаёт отвечать на сообщения. Часть исследователей считает, что сердцевина у двух лиц одна, полного согласия об этом пока нет, а про то, откуда они берутся, прямых данных нет вовсе.
Дальше речь только о черте: про неё и спрашивают, её и мерили. Так врождённая она или нет?
Нарциссизм врождённый или приобретённый: гены объясняют половину различий
Если вы читали заголовки про 50 %, главный результат вы уже знаете. Скорее всего, знаете перевёрнутым.
Вышло поровну. Около половины различий объясняют гены, около половины — личный опыт каждого, и сходство родителей с детьми по нарциссизму тоже объяснилось общими генами.
Посчитали это близнецовым методом, а он устроен просто. Однояйцевые близнецы несут одинаковые гены, разнояйцевые делят половину, и по тому, насколько похожи друг на друга те и другие, видно, сколько в различиях между людьми приходится на гены, а сколько на прожитую жизнь.
Самую крупную работу по этому вопросу выпустил в апреле 2026 года Митья Бак, психолог из Мюнстерского университета, с коллегами. Они взяли немецкий проект TwinLife, где годами наблюдают близнецов и их семьи: 6715 человек, больше 1300 пар близнецов, рядом родители, партнёры и братья с сёстрами, которые близнецами не были. Сравнили они три возраста: около 15, 21 и 27 лет, и поровну вышло во всех трёх, даже у самых младших.
А вот следов общей семейной среды в расчётах не осталось совсем. Общей средой называют всё, что у братьев и сестёр одинаково: район, достаток, стиль семьи, вечера на одной кухне.
что объясняет различия в нарциссизме между людьми
50%
гены
50%
личный опыт, у каждого свой
0%
общая семейная среда
В пересказах эту цифру почти не объясняют. Наследуемость в 50 % означает, что в большой группе половину разброса можно отнести к генетическим различиям. Про конкретного ребёнка она не говорит вообще ничего: характер его она не делит на две половины и не предсказывает, кем он станет. Поэтому те, кто пишет заголовки «значит, дело в крови», читают цифру просто неверно. Как индульгенцию её тоже не возьмёшь.
Наследуемость описывает разброс в большой группе, судьбу вашего ребёнка она не предсказывает.
Что именно передаётся, из этой работы не видно: Бак мерил сами нарциссические черты и не разбирал, из чего они складываются. В кабинете на этом месте говорят о темпераменте, то есть о силе и скорости реакций, которые видны с первых недель: одни младенцы легко успокаиваются, другие вскидываются от любого звука, третьи просто долго привыкают к новому. Одно и то же событие для чувствительного ребёнка оказывается ударом, а спокойный его почти не заметит. Связку «трудный темперамент плюс среда, которая раз за разом обесценивает чувства» хорошо описали для пограничного расстройства, и про неё есть отдельный разбор: ПРЛ и детская травма. Для нарциссизма эту связку пока ещё никто не проверил.
Рядом с половиной стоят другие цифры, и они спорят между собой: в работе 1993 года для нарциссизма вышло 64 %, у норвежской группы в 2000 году 79 %, а в пекинской работе 2014 года для одной только грандиозности 23 %. Разброс похож на провал. На деле он объясняет простую вещь: цифра зависит от того, чем мерили и что мерили. У той же норвежской группы по сумме интервью и опросника получилось 71 %, а по одному интервью около 30 %. Поэтому любую точную цифру наследуемости читают с этой поправкой.
Бак с коллегами твёрдо закрыли одно: общая атмосфера в семье следов не оставила. И сразу всплывает вопрос, который задают друг другу почти все братья и сёстры.
Почему дети одних родителей вырастают разными, если семья одна
«Меня в угол ставили, и ничего, человеком вырос»: так обсуждают чужое воспитание за стеной.
Если у вас есть брат или сестра, вы и сами знаете, что детство у вас вышло разное. И разное всерьёз. Именно об это место и спотыкается привычное объяснение: в расчётах близнецового исследования общая среда следов не оставила. Вторую половину, тот самый личный опыт, исследователи нашли уверенно.
Что попадает в эту половину, обычно даже не расшифровывают, хотя ответ ведь лежит именно там.
- Роли в семье разные: один гордость, другой проблема, а третьего вообще не видно.
- Возраст в момент события разный: развод в 4 года и развод в 14 лет попадают в разного человека.
- Друзья, учителя, компании и первая влюблённость у каждого свои.
- Вывод о себе ребёнок делает сам, и в памяти остаётся именно вывод: он потом и решает, каким вы вспомните само событие.
из чего складывается характер, кроме семьи
темперамент
сила и скорость реакций, видна с первых недель
своя роль в семье
один гордость, другой проблема, третьего не видно
сверстники и школа
друзья, учителя, компании и первая влюблённость у каждого свои
культура
социальные сети сделали нарциссический способ общения обычным
Из этого и складывается почва. Один дождь идёт на два поля, и на одном всходит, а на другом смывает посевы: почва разная.
Спорить о том, был ли дождь сильным, в такой картине уже бессмысленно. Поэтому и на «а меня ставили в угол, и ничего» ответа про всех не существует.
Отсюда поправка, без которой результат читают наоборот. Общая среда следов не оставила, и всё-таки воспитание работает. С двумя детьми родители обходятся по-разному, и это различие уезжает как раз в индивидуальную половину: особенным в семье объявляют кого-то одного из детей. Исследователи, которые сравнивают вклад генов и среды, давно показали и другое: само воспитание отчасти зависит от ребёнка, ведь на разный характер родители и отвечают по-разному.
В эту же половину попадает и то, что ребёнок встречает за дверью дома, и этого круга не выбирает никто. Социальный мир нарциссичен: он говорит «я, у меня, посмотрите на меня», и в войне за внимание выигрывает тот, кто громче себя предъявляет. Социальные сети сделали такой способ общения уже обычным, а ценность человека на этом рынке измеряют числом лайков. Культура, которая разрешает отложить сочувствие ради победы, растит нужную черту сама, без всякой семьи. Это пока наблюдение. Вклад соцсетей длительными замерами никто пока не взвешивал.
У личного опыта есть начало, и лежит оно раньше школы и раньше всякой культуры. Самый первый слой ребёнок набирает ещё до того, как научится говорить.
С чего начинается нарциссизм: первый год жизни и неподвижное лицо
Сразу оговорка, с которой эту главу честнее читать: связку «не зеркалили в детстве, вырос нарциссизм» клиницисты описали десятки раз, а в контролируемом исследовании её на нарциссизме не проверял пока никто. Ниже сначала проверенная механика, потом догадка, которую на ней строят.
«Я с детства знала, когда маму лучше не трогать»: так это описывают взрослые уже на первых встречах.
Самый известный опыт про отклик придумал американский психолог Эдвард Троник. Коллегам он его показал в 1975 году, а статья вышла в 1978-м. Устроено всё просто: мать играет с младенцем пару минут, потом по сигналу замирает с неподвижным лицом примерно на столько же, а потом снова вступает в игру.
Дальше повторяется одно и то же.
Ребёнок зовёт контакт обратно: улыбается, тянется, подаёт голос, показывает пальцем.
Лицо не отвечает, и ребёнок расстраивается на глазах, за считаные секунды.
Потом он отворачивается, замыкается и обмякает всем телом.
Работает это уже на первом году жизни, и результат остаётся одним из самых воспроизводимых в психологии развития.
что делает младенец, когда лицо матери замирает
зовёт обратно
улыбается, тянется, подаёт голос, показывает пальцем
Работает это уже на первом году жизни.
расстраивается
лицо не отвечает, и видно это за секунды
отворачивается
замыкается и обмякает всем телом
Из таких минут ребёнок и складывает умение успокаиваться: сам себя он успокаивать не умеет, он учится этому по тому, как успокаивают его, и заодно узнаёт, что с ним творится. Если вы и сейчас в плохую минуту сначала смотрите, какое у человека лицо, эта привычка родом оттуда. О себе ребёнок узнаёт по отклику, и когда отклика раз за разом нет, он делает вывод о себе: со мной что-то не так.
Рядом с этим идёт поправка, которая снимает половину родительской вины. Родитель может любить ребёнка, участвовать в его жизни и всё равно не давать эмоционального отклика, ведь его самого этому никто не учил. Про такую семью есть отдельный разбор книги про эмоционально незрелых родителей.
Полной слаженности к тому же не бывает ни у кого, и Троник писал об этом тоже. Решает то, что идёт после промаха: контакт порвался и восстановился, ребёнок получил опыт починки.
Взрослый потом носит этот опыт починки с собой: он знает, что после ссоры возвращаются.
Первый год задаёт только фон. А что добавляют к нему годы, когда ребёнок уже говорит, ходит в школу и приносит домой отметки?
Как формируется нарциссизм в школьные годы: любовь за победы
«Меня хвалят, и мне стыдно, как будто я всех обманул»: так говорит на сессии успешный архитектор, который ненавидит каждый свой проект через 2 недели после сдачи.
В детстве он был гордостью семьи, его достижениями родители утверждали ещё и себя. А взрослого, который выдержал бы его слабость, страх и ошибку, рядом не оказывалось. Просто так его не любили. Ставить это в вину его родителям незачем: отклику они не научились сами, в точности как родители из предыдущей главы.
Устроено это как голод при полном столе. Восхищения ребёнку достаётся много, того, в чём он нуждается, нет совсем, и похвалы ему поэтому уже никогда не хватает: она отвечает не на тот вопрос. В кабинете такой перекос описывают одинаково: ребёнка одновременно переопекают и недоопекают.
Родители рядом, когда он на сцене, на поле или получает награду. Когда ему плохо, они просто уходят в свои дела. В школе то же: пятёрку с минусом в семье разберут подробно, а двойки никого не заинтересуют вовсе. Если в вашем детстве хвалили за грамоты и не спрашивали, как вам живётся, этот перекос вы знаете изнутри.
избыток и нехватка в одной семье
когда он побеждает
родители рядом на сцене, на поле и у награды, а пятёрку с минусом дома разберут подробно
когда ему плохо
рядом нет никого, кто выдержал бы слабость, страх и ошибку
Просто так его не любили.
похвала с крючком
«молодец, только не зазнавайся»: комплимент приходит вместе со счётом
что он выучил
быть выдающимся безопасно, быть собой опасно
Рядом работает похвала с крючком. «Ты сегодня хорошо выглядишь, вот бы всегда так», «молодец, только не зазнавайся»: комплимент приходит вместе со счётом, который предъявят позже. Ребёнок быстро выучивает, что связь стоит на условии и может оборваться в любой момент: быть выдающимся безопасно, быть собой опасно.
Теперь к вопросу, на котором родители путаются чаще всего: так хвалить или не хвалить. Похвалу и переоценивание развели чисто. Родительское тепло поднимает ребёнку самооценку и на нарциссизм не влияет. Родительское переоценивание растит нарциссизм и самооценку не поднимает.
Показал это нидерландский психолог Эдди Бруммельман с коллегами: они 1,5 года наблюдали 565 детей 7-12 лет и их родителей, и замерили всех 4 раза, с перерывом в полгода. Переоценивание они замеряли согласием родителя с утверждениями вроде «мой ребёнок особенный, особеннее других детей» и «мой ребёнок заслуживает особого отношения». Связь осталась даже после поправки на собственный нарциссизм родителей. Ещё одна деталь оттуда: переоценённые дети не были ни умнее, ни успешнее остальных.
Тепло говорит ребёнку, что он любим, переоценивание — что он выше других.
Хвалить от этого не стало вредно, и сами авторы такого вывода не делали. Обнимать, радоваться и говорить «я тебя люблю» можно сколько угодно, а вот сообщать ребёнку, что он особеннее прочих и потому ему положено больше, уже лишнее. Со стороны взрослой дочери то же самое видно в статье про плохие отношения с матерью.
На этом же месте сходятся два результата, которые на вид спорят. Бруммельман воспитание измерял и эффект получил, а Бак воспитания не измерял вовсе: он смотрел, насколько похожи между собой родственники, и общего влияния там не увидел. Противоречия между ними нет: переоценивание достаётся одному ребёнку в семье и уезжает в ту же индивидуальную половину.
Так вырастает взрослый, которому чего-то не хватает. Чего именно, слышно в первом же разговоре о чувствах.
Почему от его понимания вам не легче: две разные эмпатии
«Мне жаль, что ты так это чувствуешь»: фраза звучит как извинение и оставляет вас одного.
Разницу между двумя эмпатиями слышно именно в таких репликах. Одна работает как знание: «я понимаю, почему тебе сейчас плохо», и объяснение на этом уже заканчивается. Вторая работает как участие: «мне рядом с тобой тоже тяжело», и от этого человек останавливается.
| Что сравниваем | Понимать головой | Участвовать чувствами |
|---|---|---|
| Как звучит | «Я понимаю, почему тебе обидно» | «Мне самому от этого не по себе» |
| Что даёт другому | объяснение | ощущение, что он не один |
| Останавливает ли поведение | редко | обычно да |
| Что с ней при нарциссической защите | работает, но со сбоями | проваливается сильнее всего |
Нарциссическая защита помогает человеку сохранять себя целым за счёт чужого восхищения. В близких отношениях её половинчатая эмпатия выматывает отдельно: партнёр вроде бы всё понял и даже пересказал ваши чувства правильно, только рядом с вами его нет, и легче от такого разговора не становится.
Дальше начинается спор, прятать который вообще незачем. Клиническая позиция строгая: эмпатию осваивают в детстве, и тридцатилетнего ей уже не научишь, ведь вырастает она из раннего опыта. Исследователи смотрят мягче. В обзорах по расстройству видно, что эмпатия там сохраняется и работает со сбоями: участие чувствами проваливается сильнее всего, а понимать головой получается, хотя и с перебоями.
В лаборатории эмпатию у таких людей включали простой просьбой. Когда людей с высоким нарциссизмом просили встать на место другого, у них до обычного уровня поднималась и эмпатия по их собственной оценке, и частота сердцебиения. Проверила это в 2014 году британский психолог Эрика Хеппер с коллегами.
Способность у этих людей, похоже, есть, вопрос лишь в том, включает ли её человек сам.
Радоваться всё же рано. Выборки там студенческие, и все сценарии только про романтические отношения. А повторить результат пока толком не удалось: единственная найденная попытка — неопубликованная магистерская работа 2017 года. Вышло у неё неоднозначно: для грандиозного лица нарциссизма поддержку получили сразу обе противоположные догадки, для уязвимого ни одна. Переходит ли лабораторный сдвиг в поведение дома, никто не показал. Тренинги эмпатии у взрослых работают и дают средний результат, а на вопрос «изменится ли он рядом со мной» это всё равно не отвечает.
Начинается же всё совсем рано. Дети берутся помогать другому без всякой награды уже около 18 месяцев: в известном опыте помогли 22 ребёнка из 24. Награда потом снижала эту готовность, и это уже другой опыт, с детьми 20 месяцев.
Участие чувствами просыпается рано, и чуть ли не каждый родитель узнаёт в таком описании своего подростка. И отличить характер от возраста ему труднее всего.
Характер или возраст: почему все подростки похожи на нарциссов
«Мне кажется, у моего сына расстройство»: так начинаются родительские ветки на форумах, и дальше идёт список признаков, собранный по чужим историям. Страх понятный, только спешить с ним некуда.
Ваш подросток сейчас примеряет личность, как свитер сильно не своего размера. Тело меняется, мир относится к нему час как к взрослому и час как к ребёнку, и в этой примерке он поневоле занят собой. Снаружи выходит картинка, в которой видно и грандиозность, и чувство особых прав, и равнодушие к чужим чувствам. Родителя она пугает.
Подросток сейчас только примеряет личность, и примерка кончится сама.
Поэтому клиницисты вообще не советуют прикладывать это слово к подростку. Расстройства личности в детстве и подростковом возрасте не ставят: личность ещё складывается, и диагноз описывал бы возраст. В практике начинают присматриваться внимательнее к началу третьего десятка, когда рисунок уже устоялся, а учёба, работа или служба его не выправили. Жёсткого порога в годах при этом нет ни у кого: так сложилось в практике, а в исследованиях такой цифры нет.
Смотреть стоит на две вещи, и громкость в них не входит. Первая: есть ли у подростка эмпатия хоть с кем-то. С родителями её может не быть по возрасту, зато с друзьями, младшими или животными она обычно видна, причём по лицу заметнее всего.
Вторая вещь: как он обходится с правилами, которые касаются вообще всех. Шумный ребёнок в кафе остаётся шумным ребёнком. А ребёнок, который подходит и спрашивает, почему он должен стоять в очереди, показывает другое.
Свитер со временем станет впору. А если он уже впору и рисунок устоялся, остаётся последний вопрос, с которым и приходят: меняется ли это вообще?
Можно ли разучиться быть нарциссом: что меняет возраст и терапия
Кое-что меняется само, без всякой работы. С возрастом нарциссизм в среднем убывает. Психолог Эунике Ветцель с коллегами прослеживала одних и тех же людей с 18 до 41 года, и тщеславие, тяга к лидерству и чувство особых прав у большинства снижались. Выросли эти черты только у 3 % участников.
В 19 лет человек ещё не знает, как его обточат возраст, работа и близкие люди.
Полного переворота возраст всё же не обещает. «Ничего не изменилось»: так заканчиваются истории, где перемен ждали от самого человека и причину при этом не трогали.
Причина устроена неудобно. Нарциссическая постройка отвечает человеку на вопросы, на которые иначе ответить нечем: кто я, чего стою, зачем всё это. Психотерапевт Фрэнк Йоманс, который много лет работает с такими пациентами, описывает её как складную историю о себе: удобную, хотя с фактами она совпадает не вполне. Пока история работает, человеку в ней спокойно.
Внутри же лежит ощущение пустоты, и человек наносит поверх неё слой штукатурки: «я великолепна» поверх «я ничтожество». Пока по стене не стучат, она сохраняет ровный вид. От чужого успеха или от короткого замечания по ней идёт трещина, и трещину он заново замазывает чужим восхищением.
Поэтому взрослый, которому 35 или 45, зависит от чужого одобрения так же, как пятилетний зависит от матери. Сам он этого чаще всего даже не замечает. Замечает он другое: выбраться из плохого дня у него получается только через чужое признание. А на того, в ком он так нуждается, он же и злится.
В работе человек проходит три шага.
Сначала он видит, что обесценивает других, причём видит это прямо на сеансе, где обесценивает терапевта.
Потом он теряется, и теряется тяжело: прежняя история перестала работать, а новой пока нет.
Дальше он пробует быть с людьми обычным, с промахами и без идеальности, и обнаруживает, что от этого не отворачиваются.
Терапия первым делом стучит по штукатурке, и в этом вся трудность: ровная стена человеку дороже того, что за ней. Йоманс приводит слова пациентки, которая прошла этот путь: она пыталась делать всё правильно и держала других на расстоянии, а близость появилась там, где она позволила себе быть живой и ошибаться.
Работа эта долгая. В терапии она идёт месяцами и чаще годами. Гарантии результата у неё нет вообще никакой. Психотерапевты считают таких клиентов ещё и одними из самых трудных: в их мире терапевт сначала тоже функция, которая подкрепляет фасад. Терапевт в такой работе опирается на простую вещь: человек всегда больше своей защиты.
Близость появляется там, где человек позволяет себе быть обычным.
И отдельно о страхе, который есть у многих, кто узнал в этом себя: будто разрешить себе любить себя значит стать нарциссом. Это всё же разные вещи. Один из взрослых, выросших в такой семье, сказал это точно: он решил полюбить себя и не делать себя центром вселенной, ему нужно было место посередине, где он имеет значение и при этом не важнее всех.
Если вы узнали своё детство или свои отношения, с этим идут к специалисту, особенно когда вы годами объясняете себе одно и то же и ничего не сдвигается. А если вы узнали человека рядом, у понимания есть граница: откуда у него это, понять можно, вылечить его своей любовью нельзя. И если вам в этих отношениях плохо, то, как он с вами обходится, решает он сам, и вашей вины в этом нет.
Частые вопросы
Нарциссизм передаётся по наследству?
Нарциссизм наследуется частично: по наследству идёт предрасположенность к таким чертам. В самом крупном исследовании 2026 года гены объяснили около половины различий в нарциссических чертах между людьми. Цифра описывает разброс в большой группе и про конкретного ребёнка не говорит вообще ничего. Что именно передаётся, работа не выясняла: в кабинете на этом месте говорят о темпераменте, то есть о силе и скорости реакций.
Можно ли воспитать нарцисса похвалой?
Похвала и переоценивание ребёнка действуют на нарциссизм по-разному. За 565 детьми наблюдали 1,5 года и увидели: родительское тепло поднимает ребёнку самооценку и на нарциссизм не влияет. Сообщения вида «ты особеннее других детей» и «тебе положено больше» растят именно нарциссизм. Обнимать и хвалить можно сколько угодно, объявлять ребёнка выше остальных уже лишнее.
Нарциссизм — это диагноз или черта характера?
Слово «нарциссизм» означает и то, и другое, и путаница между значениями портит большинство разговоров. Черта в какой-то мере свойственна любому: чувствительность к оценке, удовольствие от восхищения. Нарциссическое расстройство личности — медицинский диагноз, его ставит психиатр, и признаки должны мешать человеку жить. Оценки распространённости расходятся от примерно 1 % до 6 %.
Почему дети одних родителей вырастают разными?
Детство у братьев и сестёр выходит разное, даже когда семья одна. В близнецовом исследовании 2026 года следов общей семейной атмосферы не осталось совсем. Половину различий забрал личный опыт каждого ребёнка. В эту половину попадают своя роль в семье, возраст в момент события, друзья и учителя, а ещё вывод о себе, который ребёнок делает сам. Родители к тому же обходятся с двумя детьми по-разному.
Можно ли поставить нарциссическое расстройство ребёнку или подростку?
Расстройства личности в детстве и подростковом возрасте не диагностируют, потому что личность ещё складывается. Почти все подростки внешне подходят под описание: по возрасту они просто заняты собой. В практике начинают присматриваться к началу третьего десятка. До этого смотрят, есть ли у подростка эмпатия хоть с кем-то, и как он обходится с общими для всех правилами.
Можно ли вылечить нарциссизм?
Нарциссическое поведение меняется, а сердцевина меняется трудно и долго. В терапии на это уходят месяцы, а чаще уже годы. Человек начинает с того, что замечает, как сильно опирается на чужое одобрение. Возраст помогает: когда одних и тех же людей проследили с 18 до 41 года, нарциссические черты у большинства снижались, выросли они только у 3 %. Гарантии результата не даёт никто.
Как отличить нарцисса от уверенного в себе человека?
Уверенному в себе человеку чужое одобрение не требуется постоянно. Нарциссическая опора без подпитки снаружи рассыпается. Уверенный переживёт и критику, и чужой успех, сохранив интерес к собеседнику. При нарциссической защите разговор всё время возвращается к себе, чужая удача задевает, а на вашу боль приходит понимание без участия. Ярлык при этом вешать не стоит: это дело специалиста.
КПТ-дневник наблюдений лежит в личном кабинете Академии: тетрадь на 34 страницы.
комментарии