Почему женщины выбирают мужчин, похожих на отца

Об этом обычно задумываются после второго или третьего похожего романа. Мужчины вроде бы разные, а чувство рядом с ними одно: вы ждёте, когда он снова станет тёплым, доказываете, что достойны его внимания, и подстраиваетесь под его настроение. Однажды вы замечаете, что с папой было так же.

От этой мысли становится не по себе. Выходит, выбор, который казался вам свободным, сделан ещё в детстве? И если отец был холодным, неужели рядом с вами так и будут оказываться холодные мужчины?

Разборы об отношениях, привязанности и родительской семье выходят в Telegram-журнале Академии перемен.

Правда ли женщины выбирают мужчин, похожих на отца?

Возможно, вы замечали такое сходство в знакомых семьях: муж и отец жены одинаково шутят, одинаково молча уходят в обиду, а иногда даже похожи лицом на свадебных фотографиях. Проще всего объяснить это так: дочь похожа на отца, людям нравятся похожие на них самих, поэтому и муж выходит похожим на её отца. Тогда всё решали бы гены, и детство было бы ни при чём.

Эту версию проверили там, где дочь и отец по крови друг другу чужие. Психологи сравнили фотографии приёмных дочерей, их мужей и приёмных отцов, и муж оказался похож на того, кто вырастил девочку. Родства между этими мужчинами нет. Значит, образ мужчины девочка уносит из детства, от того, кто был рядом каждый день.

Сильнее всего муж походил на приёмного отца у тех женщин, которым этот отец давал больше душевной поддержки. Позже это подтвердили и другим способом: отцовские черты в незнакомых мужских лицах привлекали только тех дочерей, которые вспоминали детство с отцом как хорошее.

Если подумать, в этом нет ничего удивительного. Девочка тянется к тому, с кем ей было хорошо, и потом ищет похожее: тот же смех, ту же надёжную руку, то же спокойствие в голосе. Если муж похож на папу внешне, чаще всего вы просто узнали в нём знакомое тепло, и тревожиться тут не о чем. Но многие женщины узнают отца в мужчине, с которым им плохо, хотя лицом он на отца совсем не похож. Что же тогда повторяется?

Что девочка уносит от отца?

Отец оказывается первым мужчиной, рядом с которым девочка проводит годы, и запоминает она прежде всего то, как он с ней обходился: подходил ли, когда она плакала, что говорил про четвёрку в дневнике, слушал ли, когда она рассказывала что-то своё.

Из этих лет девочка будто рисует карту. Она отмечает на ней дороги, по которым к отцу можно было дойти, и места, где лучше не появляться: с плохой оценкой, со слезами, со злостью. На этой карте есть ответы на два вопроса: придут ли ко мне, когда мне плохо, и стою ли я того, чтобы ко мне приходили. Взрослый человек пользуется своей картой и дальше, даже когда рядом уже совсем другие люди.

Холодность отца ребёнок объясняет по-своему. Сказать себе «с папой что-то не так» девочка не может: она полностью от него зависит, и думать, что опора ненадёжна, ей слишком страшно. Легче решить, что дело в ней самой: она недостаточно хорошая, и нужно стараться. Этот вывод девочка и записывает на карте самыми крупными буквами. Взрослая женщина годами читает по ней, что любовь нужно заработать, и даже не догадывается, что надпись сделала маленькая девочка, которой больше нечем было себя успокоить.

В карту попадает и то, что девочка видит со стороны. Она видит, как отец говорит с мамой и кто в доме первым извиняется, и решает, что между мужчиной и женщиной так и бывает. Если отец кричал на маму, а мама потом делала вид, что ничего не случилось, дочь усваивает и это.

Американский семейный консультант Джерри Вайс больше 45 лет работает со взрослыми, которых растили самовлюблённые родители, и разбирает их истории на своём YouTube-канале. По его наблюдению, именно по отцу дочь впервые узнаёт, как мужчина любит и что она рядом с ним чувствует. Если любовь отца была холодной или её приходилось добиваться, карта потом ведёт дочь к мужчинам, рядом с которыми всё повторяется. Ярче всего это видно у дочерей отцов с нарциссическими чертами.

видео к статьевконтактеyoutube

Чему учится дочь рядом с отцом-нарциссом?

Нарциссическими называют черты характера, при которых собственный образ человеку важнее чувств близких: ему нужно восхищение, критику он переносит тяжело, а сочувствовать может, только когда речь идёт о нём самом. Когда эти черты всерьёз мешают жить и самому человеку, и людям рядом, психиатр может поставить диагноз нарциссического расстройства личности. Здесь речь о чертах и о том, как они выглядят в семье.

Такой отец в доме главный. От его настроения зависит, будет ли ужин спокойным. Его похвалу нужно заслужить. Вспышки его гнева все в семье учатся предугадывать заранее. При гостях он обаятелен и гордится дочерью, а когда гости уходят, почти её не замечает.

Девочка рядом с ним рано учится следить за его лицом: по тому, как хлопнула входная дверь, она уже понимает, каким будет вечер. Его одобрение она зарабатывает оценками, фигурой, послушанием и тем, что никому не доставляет хлопот. А ещё старается быть незаметной, потому что её чувства в этом доме никого не интересуют и злиться здесь опасно. Если вы росли рядом с таким отцом, вы, скорее всего, узнаете в себе хотя бы что-то из этого.

Он доволен дочерью, пока она его украшает: приносит пятёрки, побеждает на конкурсах, улыбается при гостях. Стоит ей загрустить, испугаться или заспорить с ним, и она сразу чувствует холод.

Бывает и так, что отец делает дочь своей утешительницей. Вайс описывает такую сцену: отец приходит домой в плохом настроении и вместо разговора с женой садится рядом с двенадцатилетней дочерью и рассказывает ей о своих обидах. Она слушает и утешает. Ей приятно быть нужной, ведь в остальное время он её почти не замечает.

Мама тоже участвует. Чаще всего она молчит, оправдывает отца усталостью или трудным характером, а иногда и сама боится его вспышек. Дочь видит, как обходятся с женщиной рядом с таким мужчиной, принимает это за норму и уносит эти привычки из родительского дома во взрослую жизнь.

Изнутри такое детство часто вообще не кажется трудным. Отец не бил, в доме был достаток, при гостях им гордились, и многие взрослые дочери годами говорят, что папа был просто строгим. Связать с ним свои романы им трудно, ведь плохого вроде бы ничего и не было. Только привычка угадывать чужое настроение никуда не делась.

Что повторяется во взрослых отношениях?

Точной копии почти не бывает. При знакомстве новый мужчина может быть успешным, вежливым и ничем не напоминать отца, и всё же рядом с ним женщина со временем оказывается в детской роли. Узнать её можно по чувству: вы опять маленькая и ждёте оценки.

Одна женщина рассказывала в терапии про отца, для которого любой её успех был недостаточным: даже самые большие её победы он встречал словами «ты можешь лучше». Бывший муж потом всё время упрекал её, что она могла бы быть лучше. Следом появился начальник, требовательнее их обоих, и она стала уходить с работы в одиннадцать вечера. Однажды она сказала: «будто папа стоит надо мной до сих пор и говорит, что я могу лучше».

Другая женщина пришла с вопросом про деньги и эффективность, а через 10 минут разговора уже плакала над фразой бывшего: «ты как мужик, всё тебе нужно контролировать, а я женщину хочу». Почти те же слова она слышала в детстве от отца: «лучше бы ты была мальчиком».

Дочь, которая в детстве утешала отца, во взрослой жизни часто путает заботу о чужих чувствах с любовью. Её тянет к мужчинам, которых нужно вытаскивать из плохого настроения и спасать от самих себя. Рядом с мужчиной, у которого и так всё в порядке, ей пусто: она даже не знает, кем ему быть.

Иногда история повторяется почти дословно. Отец ушёл в другую семью. Мама настраивала дочь против него, и девочка решила, что, когда вырастет, обязательно вернёт папу маме. Взрослой она раз за разом влюбляется в женатых мужчин, будто пытается забрать отца из чужой семьи, и сама может годами не видеть этой связи.

Почему же вас тянет в эту историю снова, даже когда вы уже видите, чем она кончится?

Почему тянет к тому, кто делает больно?

С новым человеком страшно, потому что вы ещё не знаете, чего от него ждать. А с тем, кто похож на отца, вы давно выучили все правила, пусть даже по ним тепло достаётся только за старание. Поэтому знакомое и кажется безопасным, даже если с ним больно.

Дочь отца, который то приближался, то пропадал, с детства умеет ждать. Она чувствует, когда он отдалился, знает, чем вернуть его внимание, и помнит облегчение, когда он снова становится тёплым. Взрослой она встречает мужчину с тем же ритмом и узнаёт его сразу, ещё ничего о нём не поняв. Такое узнавание легко принять за влюблённость: вы весь день думаете о нём и ждёте сообщения.

Он молчит 3 дня. Потом снова пишет, и вы чувствуете такое облегчение, какого со спокойным мужчиной не бывает: все эти дни вам было страшно. Эти перепады вы потом и вспоминаете как самое живое, что было между вами, и принимаете за близость собственное волнение.

Рядом со спокойным мужчиной, который отвечает вовремя и никуда не исчезает, бывает скучно и даже тревожно: вы всё ждёте подвоха, хотя его нет. Вайс считает, что надёжный мужчина кажется дочери трудного отца неуютным, потому что отец ни разу не показал ей, как спокойно может любить мужчина.

Когда с первой встречи кажется, что это «мой человек», иногда вы просто узнали в нём своё детство.

Есть и вторая причина. В такой влюблённости почти всегда живёт надежда: если на этот раз получится добиться его любви, значит, с вами всё было в порядке и тогда, в детстве. Его похвала радует так, будто вас наконец похвалил отец, а его холодность снова убеждает, что с вами что-то не так. В терапии это называют повторением: человек раз за разом возвращается к истории, которая в детстве так и не закончилась.

С другим человеком старую историю не исправить. Новый мужчина может любить вас искренне, и всё равно он не даст той любви, которой вам не хватило в детстве: то детство уже прошло.

Можно ли выбирать иначе?

В терапии на этом месте часто спрашивают: «То есть папа во всём виноват?» Искать виноватого почти бесполезно. Зная, каким был отец, вы понимаете, откуда взялась ваша карта, а выбирать по ней или нет, решаете уже сами.

Помогает уже то, что вы замечаете момент узнавания. Если с первых встреч вас тянет к человеку так, будто вы знакомы сто лет, а его молчание вызывает тревогу, вы узнали в нём что-то из детства. Каким он окажется дальше, по этому чувству не понять. С таким притяжением можно не спешить: посмотрите, что вы чувствуете рядом с ним через месяц, становится ли вам спокойнее или вы всё чаще угадываете его настроение.

Спокойному человеку стоит дать время. Первые месяцы рядом с надёжным мужчиной бывает пресно, потому что вы по привычке ждёте, что он вот-вот отдалится, а он никуда не исчезает. За такой скукой часто стоит непривычное для вас спокойствие, и к нему тоже нужно привыкнуть.

Многие пробуют выбрать полную противоположность отцу: если он был жёстким, ищут мягкого во всём, если был холодным, ищут того, кто ни на шаг не отходит. Только и такой выбор сделан по старой карте, вы по-прежнему сверяетесь с отцом.

Карта меняется медленно. Нужен новый опыт: отношения, где вас не нужно заслуживать и где на ваши чувства откликаются. Иногда первыми такими отношениями становится терапия: в ней можно раз за разом проверять, придут ли к вам, когда плохо, и получать другой ответ. Это работа на месяцы, и никто не может пообещать, что тяга к знакомому исчезнет совсем. Со временем вы просто начинаете замечать её уже в начале знакомства.

Если вы узнали в этом своё детство или свои отношения и одна и та же история повторяется годами, возможно, сейчас время разобрать её вместе со специалистом. А если рядом с партнёром вам страшно, если он унижает вас, контролирует или поднимает на вас руку, сначала нужна безопасность, и только потом разговор о детстве.

Первую карту, по которой вы узнаёте любовь, нарисовал отец. Новые дороги на ней появляются каждый раз, когда вы оказываетесь рядом с человеком, у которого любовь не нужно заслуживать.

Частые вопросы