Как пройти сепарацию от родителей во взрослом возрасте

Психологи говорят о сепарации, когда человек отделяется от родителей. Обычно её связывают с юностью: окончил школу, уехал из дома, начал сам зарабатывать, и всё как будто решилось само. Но многие и в 30, и в 40 лет замечают, что рядом с мамой и папой снова чувствуют себя детьми. Они давно живут своей жизнью, а при родителях опять оправдываются и ждут одобрения.

Почему так выходит, если вы давно выросли? Можно ли отделиться от родителей и при этом продолжать с ними общаться? И когда приходится отдалиться от них или даже совсем перестать общаться?

Разборы о родительской семье, привязанности и отношениях выходят в Telegram-журнале Академии перемен.

Почему вы живёте отдельно, но всё ещё не отделились?

«То есть я привыкла себя унижать так, как это делала со мной мама? А я-то вообще где в этом?» Так сказала в терапии одна взрослая женщина. Она пришла с вопросом, как перестать себя винить, а на сессиях вдруг услышала в строгом внутреннем голосе мамины интонации. Мама может жить за тысячу километров, и всё равно вы каждый день ругаете себя её словами.

Всё начинается в детстве. Если родителю трудно выдерживать чувства ребёнка, тот учится подстраиваться и угадывает, каким нужно быть, чтобы получить хоть немного тепла. Родитель ждёт, что сын или дочь будут его успокаивать и помогать ему справляться с чувствами, поэтому быть собой рядом с ним опасно. Клинический психолог Линдси Гибсон, которая принимает клиентов больше 30 лет, говорит, что такой ребёнок играет роль. У психотерапевта Патрика Тихана, специалиста по детской травме, это перевёрнутая семья: большую часть взрослой работы в ней делает ребёнок, и в 12 лет, и в 28, и в 40.

Гибсон разбирает типичный разговор взрослой дочери с мамой. Дочь просит маму приходить только после звонка, и мама отвечает: «Наверное, я худшая мать на свете, раз не могу зайти к родной дочери». Бывает и тише: на вопрос психолога «что вы почувствовали?» взрослые из таких семей часто отвечают «я подумал, что…» и растерянно замолкают. Их чувствами в детстве никто не интересовался, вот они и сами их почти не замечают.

Можно уехать в другой город и всё равно перед покупкой дивана спрашивать себя, что скажет мама. Внутренне вы отделяетесь, когда понимаете, что чувствуете и чего хотите. Тогда вы решаете сами. Вы уже не гадаете каждый раз, обрадуется мама или обидится, и не делаете ей назло.

Пока от маминого тона в трубке зависит ваше настроение на весь вечер, своя квартира мало что меняет.

Обычно на это отвечают, что родители не со зла.

Может, родители просто уставали?

Многие взрослые первым делом защищают родителей: мама работала на двух работах, её саму в детстве никто не жалел. И это часто правда. Да и ошибаются почти все родители, даже самые любящие: накричат зря или не заметят, что ребёнку плохо.

Форрест Хэнсон, ведущий подкаста, где выступала Гибсон, вспоминал отца. Тот много работал и не всегда был рядом. Но если бы сын рассказал ему об обиде, отец сначала сказал бы «прости» и только потом объяснил бы, почему так вышло. Родитель, которого Гибсон считает эмоционально незрелым, сначала объясняет, почему виноваты вы. Вам остаётся только извиняться.

Так же рассуждает клинический психолог Рамани Дурвасула, которая много лет изучает отношения с нарциссическими людьми. Родитель может ошибиться и сохранить с вами отношения, если потом возвращается к тому, что случилось, и заглаживает вину: признаёт, что было, видит вашу боль, извиняется без оправданий и меняет поведение. Если же родитель годами ничего такого не делает, со временем вы теряете с ним близость.

Сорваться в тяжёлый день может кто угодно, а эмоционально незрелый родитель в спокойную неделю тоже бывает милым. Поэтому вспомните, что у вас в семье повторялось из года в год.

«Любовь — это поведение», — говорит Тихан и предлагает три вопроса, по которым это поведение видно. Хотят ли родители, чтобы вы жили своей жизнью, или им нужно, чтобы вы оставались при них? Поддерживают вас или считают, что вы им должны? Знают ли они, какой вы есть, или видят того, кого сами себе придумали?

Если вы узнаёте своих родителей во второй половине вопросов, вы, по Тихану, можете чувствовать себя в семье заложником. Слово жёсткое, и соглашаться с ним вы не обязаны. Но по ответам видно, просто ли родители устали или им нужно держать вас рядом и в долгу. Подробнее о четырёх видах таких родителей и о том, почему рядом с ними одиноко, читайте в статье о книге Линдси Гибсон.

Но можно всё это понимать и всё равно ждать перемен.

Почему вы снова ждёте, что родители изменятся?

Один человек из терапевтической группы Тихана знал, что у его родителя расстройство личности, и всё-таки не мог в это поверить. Он снова возвращался в семью и снова получал удар. Через какое-то время он забывал боль и опять надеялся. У Тихана это забывчивый оптимизм: пока вы ходите по такому кругу, легче не становится.

Гибсон говорит в таких случаях об исцеляющей фантазии: однажды мама или папа увидят меня и полюбят. В детстве с этой мечтой легче не отчаяться. Взрослым вы держитесь за эту фантазию из-за редких тёплых моментов. Родитель вдруг спрашивает, как у вас дела, или хвалит вас при гостях, и вы опять верите, что всё может стать иначе. Если тепло вам перепадает редко и непредсказуемо, вы ждёте его упорнее, чем если бы оно было всегда. В психологии это прерывистое подкрепление. О том, как складывается сама фантазия, есть глава в статье о книге Гибсон.

Можно сколько угодно говорить себе «хватит надеяться» и всё равно надеяться дальше. Терапевт помогает почувствовать, как больно, когда вас годами не слышат. Когда терпеть эту боль уже нет сил, вы отпускаете фантазию. С этого и начинается сепарация. Вы больше не ждёте от родителей внимания и признания, которых у них для вас нет, и понемногу учитесь сами себя замечать.

Если вы больше не надеетесь, значит ли это, что общение пора прекращать?

видео к статьевконтактеyoutube

Нужно ли для сепарации перестать общаться с родителями?

Линдси Гибсон рассказывает, что никогда не предлагает клиентам прекратить общение с родителями. О дистанции она заговаривает, только когда от этих отношений уже страдает здоровье. Так было с одной клиенткой: отец распоряжался её жизнью, и на сессиях она сворачивалась на диване и не могла говорить.

Американский психиатр Мюррей Боуэн, один из основателей семейной терапии, объяснял, почему для сепарации одного разрыва мало. Если вы уходите от родителей, так и не разобравшись в отношениях с ними, это, по Боуэну, эмоциональный разрыв. После него вы реже ссоритесь, а старые обиды остаются при вас. Чем сильнее вы отрезали себя от родительской семьи, тем больше ждёте от партнёра, детей и друзей. Со временем вы повторяете старое уже в новых отношениях, например в выборе партнёра, похожего на отца. Боуэн считал, что отрезать себя можно и не уезжая: достаточно годами бывать у родителей и молча обходить всё, что болит.

Слово «навсегда» лучше себе не говорить: от него становится страшно, и кажется, что отступать некуда. Рамани Дурвасула советует думать «пока» или «в обозримом будущем». Вы можете на время перестать общаться, а потом вернуться, например ради внуков, или видеться только на свадьбах и юбилеях и внутри держаться на расстоянии. Тихан считает, что рвать с семьёй нужно не всем. Одни как-то справляются с родными и так. Другим нужно время побыть отдельно, а потом, возможно, они наладят отношения по-новому.

Если рядом с родителями вы перестаёте слышать себя, лучше держаться от них подальше. Когда родители пропускают мимо ушей вашу просьбу дать вам время, можно ненадолго перестать видеться и разобраться в себе, пока никто не подсказывает, что вы должны чувствовать. Гибсон имеет в виду перерыв, после которого вы снова встречаетесь, но уже сами решаете, как часто видеться и о чём говорить.

Но что делать, если вы и дальше будете видеться с родителями: по праздникам, ради детей или просто потому, что любите маму и папу?

Как отделиться от родителей, если вы продолжаете общаться?

«Хочу съехать уже от мамы», — с таким запросом пришла в терапию молодая женщина. От встречи к встрече она приходила раздражённой. Начальник у неё был «идиот», воспитательница «такая ужасная», да и психологу досталось: «вы… тоже не особо мне помогаете». Только через много часов терапии она заметила, что злится на всех вокруг, а этой злости хватило бы на переезд. Злиться на маму было нельзя. И она продолжала с ней жить.

Чтобы отделиться, нужны силы, и часть их вы берёте из злости. Разозлившись, одни наконец съезжают, а те, кто давно живёт отдельно, впервые отказывают маме в мелочи. Линдси Гибсон и Рамани Дурвасула описывают, как и дальше общаться с родителями и при этом перестать играть детскую роль:

1. 1

   Маленькие шаги

   Начать проще с маленького «нет» на лишний звонок: его выдержите и вы, и родители. Большой разговор о детстве пусть подождёт.

2. 2

   Свои чувства

   Рядом с родителями вы часто перестаёте замечать, что чувствуете, поэтому после встречи спросите себя: как мне было за ужином? чего мне хотелось?

3. 3

   Взгляд со стороны

   Родитель может обидеться, даже если вы ни в чём не виноваты. В такой момент задайте себе вопрос: я правда сделал что-то плохое?

4. 4

   Просьба о времени

   Родителям легче услышать «мне нужно время», чем «я ставлю границу»: по наблюдению Гибсон, само слово «граница» их злит.

5. 5

   Меньше объяснений

   Когда вы объясняете и просите сочувствия, эмоционально незрелые родители обычно дают отпор и ещё сильнее вас контролируют. Решайте сами, сколько времени вы проводите вместе и о чём говорите.

6. 6

   Подготовка и отдых

   Перед встречей можно решить, какие разговоры сегодня вам не по силам и когда вы уйдёте. После встречи хорошо побыть с теми, рядом с кем спокойно.

Сначала станет даже тяжелее. Когда вы перестаёте играть роль, семья тянет вас обратно с удвоенной силой. Вы слышите «это же твоя семья», «мы тебе всё дали», «пожалей меня, мне и так плохо». Эмоционально незрелые люди уверены, что вы обязаны их жалеть, а раз жалеете, то и терпите. Когда родители ждут от вас сочувствия, спросите себя, готовы ли вы и дальше всё это терпеть только потому, что вам их жалко. На упрёки в неблагодарности у Дурвасулы есть ответ: родители могли оплатить вам учёбу и всё равно вам вредить.

Если родители давят сильнее, чем раньше, чаще всего это значит, что вы и правда начали менять правила.

Если рядом с родителями вам страшно, если они угрожают или кто-то поднимает на вас руку, маленьких шагов мало. Сначала позаботьтесь о безопасности. В опасной ситуации звоните 112.

А если родители давят годами и после каждой встречи вам плохо?

В какой момент взрослые дети прекращают общение с родителями?

Окружающие видят только последнюю ссору и не понимают, как можно рвать с родителями из-за пустяка. Рамани Дурвасула сравнивает такой пустяк с последней вещью на перекладине в шкафу: перекладина ломается под ней, хотя годами держала всё остальное.

Она делит разрывы на три вида. Карательный звучит как «ты для меня умер». Избегающий бывает, когда трудного разговора просто не хочется. Защитный нужен, когда рядом с родителем вам небезопасно или ради отношений приходится отказываться от себя. К защитному разрыву вы идёте годами, с виной и ощущением, что предаёте семью. Обычно к этому моменту вы уже перепробовали что могли, а родители в ответ всё отрицали.

Чаще всего у такого разрыва есть одна из причин:

• семья отрицает насилие, которое было в детстве;
• вы боитесь за своих детей рядом с бабушкой или дедушкой;
• родители извиняются, а потом снова делают то же самое;
• вас всю жизнь критикуют, от веса до работы.

У кого-то после встреч с родителями болит живот, начинается мигрень или появляется сыпь. Такие симптомы стоит показать и врачу, дело может быть не только в стрессе. А иногда трудный родственник не приходит на праздник, и вся семья вдруг прекрасно проводит вечер.

Спросите себя, зачем вам разрыв. Если вы отвечаете «мне плохо после каждой встречи» или «я боюсь за детей», вы защищаетесь. А если «хочу, чтобы им было так же больно, как мне», это уже месть, и о таком разрыве потом чаще жалеют.

Тихан и Дурвасула советуют отходить по-разному:

Тот самый участник группы Тихана в итоге отправил семье короткое письмо и после этого, как рассказывает Тихан, стал меньше избегать конфликтов и будто ожил. Выбирайте то, что безопаснее в вашей семье, а если были насилие и угрозы, решайте вместе с психологом.

Даже после защитного разрыва вы, возможно, ещё попробуете снова общаться с родителями. Австралийская исследовательница Кайли Аглиас расспрашивала взрослых, которые прекращали общение с родителями, и большинство из них то уходили, то возвращались.

А что будет, когда вы уже решились?

Что вы почувствуете после разрыва и нужно ли прощать?

«Однозначно нет», — так Патрик Тихан отвечает на вопрос, должна ли семья понять, почему вы отошли. Он сам ждал понимания, когда разрывал отношения с семьёй, а теперь видит в этом магическое мышление. Семья, где годами были насилие и унижения, скорее всего, будет видеть в вас противника. Когда вы долго объясняетесь и перечисляете обиды, вы только втягиваетесь в спор с людьми, которые не хотят вас понять.

Если родители отвечают «как ты смеешь» и «неблагодарный», Дурвасула предлагает просто отметить это про себя: такой яростью они обычно и подтверждают, что вы всё про свою семью поняли верно.

После разрыва вы обычно долго горюете, и горе ещё не раз возвращается. Потом вы сожалеете, стыдитесь и вините себя. Спокойно становится только в самом конце. Дурвасула рассказывает о женщине, которая прекратила общение с матерью. Решиться было кошмаром, а потом ей стало так легко, как не было никогда. Если вы ушли без громких сцен, то через полгода, по наблюдению Дурвасулы, вряд ли будете жалеть, хотя чужим семьям можете ещё долго завидовать.

Чтобы жить спокойно, прощать родителей необязательно. Дурвасула видела многих, кто пришёл в себя, так никого и не простив. А прощать только потому, что от вас этого ждут, по её словам, значит ещё раз отказаться от себя. Об этом есть глава и в статье о матери: прощать мать необязательно, чтобы перестать от неё зависеть.

В семье вас в эти месяцы вряд ли поддержат, так что опирайтесь на других людей. Кто-нибудь всё равно скажет вам «это же твоя семья», поэтому Тихан советует переживать разрыв рядом с психологом или с другом, который вас понимает. К психологу стоит идти, если вы не можете разобраться в своих чувствах или месяцами мучаетесь с решением. Пригодится он и тогда, когда тяжело заболел родитель, и перед свадьбой или рождением ребёнка: семья снова собирается вместе, и вопрос встаёт заново. Решать всё равно вам. Психолог поможет понять, чего вы хотите.

Даже после письма или большого разговора вы отделяетесь ещё годами, маленькими решениями: перезвонить маме завтра, сказать «мне так не подходит», уйти из гостей на час раньше. Родители при этом могут так и не измениться. И разговоры с ними ещё долго будут даваться вам нелегко.

Частые вопросы